Perdue, mais au bout garder la foi

Ma tête se met en surchauffe, j'ai fait le régime Julie Ferrez 1 semaine, et j'ai passé la semaine suivante à ne penser qu'à manger, je suis incapable ni de faire un régime ni d'avoir quelques règles alimentaires, même les plus simples.

Partant de là je vais voir une personne qu'on m'a recommandé, devant la porte une partie de moi dit "Encore, tu n'as pas claqué assez d'argent dans toutes ses conneries pour en être toujours en même point" et une autre qui me dit "qui ne tente rien n'a rien, tu ne peux pas rester comme çà"

Cette femme m'a impressionné, j'ai envie de lui faire confiance, elle m'a rassuré sur le fait que tout ce que j'ai déjà fait par le passé ne pourra que m'aider, que rien n'est perdu.

Elle m'a laissé parler et a beaucoup échangé par la suite. J'en fait une petite synthèse.

La "petiote" (comme elle dit) (moi, petite fille à tous les âges) est en colère, grosse colère parlant même de violence, de haine vis-à-vis de mon beau-père, ma mère, et mon père. Elle m'en veux aussi de l'avoir étouffé, de ne pas l'avoir laissé se défendre sous couvert d'être gentille. Aujourd'hui, je suis une gentille, comme je l'ai toujours était, et je comprend avec ma raison les évènements mais mon corps émotionnel a tout gardé a tout avalé et ne comprend pas. Il demande a ce qu'on l'entende pour le libérer de cette tourmente, je suis "vrillé" de l'intérieur, rien ne circule, il y a comme un noeud qui m'empêche d'y voir clair.

En moi, il y a celle que je suis et que j'ignore, et celle qui est comme on veux que je sois, et c'est cette dernière qui domine. J'ai peur que si je suis moi, on ne m'aime plus, (ne sachant pas qui je suis quand je suis moi, n'étant jamais moi mais ce que l'on attend de moi) (...)  

Je suis gentille pour qu'on m'aime, j'en ai conscience. Quand quelqu'un ne me respecte pas je lui trouve toujours des excuses pour que surtout je puisse rester gentille. Ne pas être gentille ou être moi-même m'effraye peur d'être rejeté.

J'ai pleuré, je ne m'y attendais pas.

Elle m'a fait prendre conscience que je me met la pression en permanence et surtout avec les gens que j'aime pour qu'ils m'aiment en retour.

La seule fois ou j'ai perdu du poid naturellement c'est quand j'ai fait une saison à Courchevelle, ou la mentalité n'était absolument pas la mienne, car tout le monde se faisait passer pour le meileur et se flattait l'égo tout seul. Comme je n'en avait rien à faire de ce que ces gens là pense de moi, je n'avais plus cette pression de leur plaire et j'ai perdu du poid naturellement. A peine rentré, j'ai tout repris et je me souviens trés bien de la route du retour chez moi avec un paquet de Kinder Schokobon sur le siège passager...

Tout est dit

Cette femme, même si elle n'a pas cette baguette magique qui me soignerait en un coup de main pourra je pense beaucoup m'aider.

Je suis encore surprise car avant de partir, elle m'a prise dans ces bras, mes larmes ont coulées, et j'avais qu'une envie c'était d'y rester, l'émotion remonte rien qu'en écrivant ces mots. Je m'y suis senti bien, je me suis senti un droit d'être là dans les bras d'une presque inconnue, ... je sais pas c'est tout nouveau et je me sens un peu perdu, mais j'ai hâte d'y retourner.

J'ai envie de dire MERCI pour ce moment.