Qui suis-je quand je dis "JE"

Je me sens torturé, froissé, inachevé, je ne suis pas complète et ne me sens pas normal. Il manque ce quelque chose, je ne sais quoi qui fait de moi quelqu'un, je suis là sans réllement l'être. Vivante, mais morte à l'intérieur.

Cela est mon avis personel du moment parce qu'il y a des moments ou je suis et je me sens quelqu'un, mais c'est si rare, et cela ne concerne que des petits moments de ma vie, que l'on peut passer outre. Mon entourage vous dirait tout le contraire, mis à part mon chou, l'homme de ma vie, le seul qui essaye de me comprendre dans le vrai et qui voit qui je suis, mieux que moi même et qui surtout à la capacité d'accepter des côtés de ma personnalité que je trouve sombre. Je crois qu'il est le seul capable de m'accepter comme je suis vraiment, avec le bon comme le mauvais.

Sinon on me presentera comme une personne pétillante, joyeuse, agréable, polie, bosseuse, honnête, responsable, .... et .... et .... et puis quoi encore pourquoi personne ne se rend compte que c'est faux que ce n'est qu'une image, MERDE voila ma colère celle qui tapie au fond de moi STOP c'en est trop je n'en peux déjà plus car ce que les gens ne savent pas .... cela M'EPUISE de PARAITRE pétillante, joyeuse, agréable, polie,.... J'ai du mal, FAUX, je ne sais pas être moi, je ne sais pas qui je suis quand je dis "JE". Je veux casser mon image, j'ai grandis trop vite, une vie sage sans crise d'adolescence, d'ailleurs j'ai pas connu l'adolescence. Ma vie se résume à ce qu'on attend de moi, je suis là pour le plaisir des autres, j'étais là pour mes parents divorcés, pour ma soeur, pour les hommes qui ont traversés ma vie.

Une artiste que j'aime particulièrement pour ses chansons à texte est Linda Lemay, dans la chanson "Je suis grande", elle nous dit; "Moi, bravo je suis grande, je suis raisonnable, honnête et patiente, bonne et charitable, j'ai la tête froide, je m'oublie pour d'autres, mais c'est un coeur malade qui bat dans mes côtes, je me sens petite, je me sens fragile .."  je me retrouve dans cette chanson. J'ai envie de trouver au fond de mon ventre une passion cachée, sauvage et brulante, une envie de courir nue sur une plage, envie de choses qui dérangent sans me soucier du "qu'en dira-t-on" , je veux vivre, mon plus grand souhait VIVRE mais VIVRE pour MOI, penser à MOI, JUSTE MOI.

Je me sens vide, faut qu'on me donne un sens, faut que je me trouve un sens, comment casser cette image de femme forte, je ne supporte pas les êtres faibles, petits et fragiles et c'est exactement comme cela que je me sens alors comment puis je être en accord avec moi-même. Comment avouer à mon entourage que je ne suis pas la personne qu'il croit que je suis, avouer mon mensonge, ma comédie. Je me suis prise à mon propre piège et j'étouffe dans ma coquille, voilà peut être pourquoi je mange jusqu'à éclater, parce que par dessus tout, je suis HYPERPHAGE.

Comments

[audreytanya]

Bonjour, je crois bien que nous sommes jumelles. Je me présente: je m'appelle Audrey je suis dit on comme toi joyeuse, belle, brillante, travailleuse. Maintenant, je vais me présenter selon ma vision de moi même. Je suis Audrey, laide, triste, seule, fénéante,vide, qui ne termine jamais rien et qui n'a aucune vraie passion. Je suis hyperphagique comme toi, et c'est grâce à mon chéri que je l'ai découvert. Je pense l'être depuis quelques années. Comme toi, parents divorcés, un frère qui le vivait mal, moi la petite soeur qui réuni tout le monde, qui écoute tout le monde, qui est dévouée, qui travaille bien à l'école, qui fait tout pour tout le monde sauf pour elle. Aujourd'hui, je suis suivi par un psychanaliste depuis peu et bientôt par toute une équipe(psycho, acupuncture..). Je me rends dans un centre pour personnes dépendantes. Quel changement!!! Voilà où j'en suis! Le medecin m'a expliqué que c'était une dépendance comme l'alcool et la cigarette et donc tout aussi difficile d'arrêter, surtout que tous les jours, nous sommes quand même obligé de manger.
Je suis sur le net parce que j'en ai marre, marre de cette situation. Je voudrais être comme tout le monde, je voudrais voir la nourriture comme une source de nutriments et non comme un réconfort. Je voudrais t'encourager, d'ailleurs on est très forte pour les encouragements et conseils. Pourquoi n'arrive t'on pas à appliquer tous ceci à nous? Moi, je voudrais une chose, guérir, pouvoir enfin maigrir et le rester. Et vivre!!!!!!